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Ich bin, und bleibe, dem Spielen gegenüber machtlos. Ja, Spielsucht ist eine Krankheit, eine fortschreitende Krankheit, nicht nur einfach so eine Charakterschwäche.

Spielsucht ist eine Krankheit, die im klassischen Sinne auch nicht geheilt, aber zum dauerhaften Stillstand gebracht werden kann.

Wir sind wieder in der Vergangenheitsform angekommen. Und als Ergebnis des vorbehaltlosen Eingestehens meiner Machtlosigkeit dem Spielen gegenüber, greift spätestens an diesem Punkt auch die persönliche Erkenntnis, dass ich nicht mehr dazu in der Lage gewesen war, mein Leben zu meistern.

Dann hat in der Regel schon ein Kredit den anderen bis zur finanziellen Ausreizung, bis zum absoluten Limit abgelöst.

Um Löcher zu stopfen, wo an anderer Stelle gleichzeitig ständig Neue entstehen. Weil ich immer weiterspiele.

Dann bin ich vielleicht auch schon, verzweifelt und nach Hilfe suchend, durch Praxistüren von Ärzten, in Psychiatrischen Kliniken, in Therapieeinrichtungen, durch Gefängnistore, ein- und ausgegangen.

Und ich spiele weiter und weiter. Weil ich immer noch nicht kapituliert habe. Weil ich immer noch daran glaube, ja, ich immer noch davon überzeugt bin, alleine mit meinem Willen, mein Leben wieder in das richtige Fahrwasser zu bekommen.

Dann habe ich auch vielleicht schon meinen Arbeitsplatz verloren; hat meine Frau mich mit den Kindern bereits verlassen, oder mich aus der gemeinsamen Wohnung geworfen.

Spätestens hier angekommen, sind die meisten von uns bereit dazu aufzugeben, und zuzugeben, dass wir alleine auf unsere Willenskraft gestellt, vollkommen versagt haben.

Nun bin ich hoffentlich soweit und bereit dazu, mir offen einzugestehen, dass ich auch mein gesamtes Leben nicht mehr meistern kann.

Dass ich alleine aus all meinen Schwierigkeiten nicht mehr herauskomme. Mein gesamtes Leben ist mir völlig entgleitet.

Leseprobe aus dem Buch: Spiel, Rausch und Heilung. Dann stehe ich auf einmal wieder drin! Ich bin noch nie in dieser Halle gewesen, aber es fühlt sich an wie ein Stück längst vermisste Heimat.

Kurzzeitig ist da noch einmal ein bedrückendes, beängstigendes Gefühl. Am liebsten würde ich vor Verzweiflung laut aufschreien, um vielleicht doch noch rechtzeitig aus diesem Alptraum zu erwachen, als der erste Fünfer nach fast siebzehn Monaten über den Einwurfschlitz in die gut gefüllte Hauptkasse fällt und mir dadurch sofort wieder suggeriert wird, dass der Automat reif ist und nur noch von mir abgemolken werden muss.

Und dann bin ich wieder voll drauf; die alten Mechanismen greifen wie eh und je nahtlos ineinander, und ich befinde mich augenblicklich unter Hochspannung; ich gehe ab wie die Berufsfeuerwehr!

Der Nachholbedarf ist enorm, und ich stehe regelrecht vor einem Orgasmus, als ich schon kurze Zeit später den ersten Disk auf hundert Sonderspiele gejagt und damit auch, zumindest fürs Erste, die letzten, noch negativ ausgerichteten Gedanken in mir verdrängt habe.

Zwei Stunden später spiele ich alle sechs Geräte in einem der beiden Räume. Stunden später wache ich langsam auf.

Die Nebelschwaden des sich monatelang aufgestauten Spielentzuges — durch meine wiederholten Spielhallenaufenthalte kräftig geschürt und angefacht —, die ein Erkennen der realen Brutalität eines Spielrückfalles abgeblockt, ummantelt und gedämpft haben, lösen sich nun langsam auf, nachdem der akute Drang nach dem Spiel, endlich wieder einmal befriedigt wurde.

Diese oft immer wiederkehrenden Fragen waren heute ein Teil der Thematik unseres Meetings. Egal, ob nun suchtkranker Spieler, oder nicht.

Ich habe viele Fehler in meinem Leben begannen. Hätte vieles vermutlich besser machen können. Warum auch immer.

Ich kann die Vergangenheit nicht mehr ändern. Das Gestern ist vorbei. Heute ist der Tag, an dem ich aktiv, zeitnah und realitätsbezogen, meine Gegenwart, und dadurch auch meine Zukunft, positiv gestalten kann.

Es nützt mir nichts mehr, wenn ich mir meinen Kopf damit zermartere, was ich alles hätte besser machen können, oder besser gar nicht erst getan hätte.

Fast hätte sie mich dahingerafft. An der ich zusammenbrechen musste. Wichtig ist für mich nicht mehr, was ich alles hätte haben können, wenn ich Schön, dass du hier bist!

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